داستان های طنز از زندگی مدرسه. داستان های طنز در مورد مدرسه. داستان برای دانش آموزان داستان سه خوک کوچک

واروارا فدوتووا

یک مرد، یک آقا و یک گنجشک

روزی روزگاری مردی بود و دو روز غذا داشت و یک ریال هم در جیبش نبود! سپس مردی برای خرد کردن چوب به جنگل رفت. او هیزم را خرد کرد و در همان زمان گنجشکی را گرفت، شاید به کارش بیاید. دهقان با رسیدن به خانه شروع به مرتب کردن هیزم کرد و این ایده به ذهنش رسید که تمام هیزم ها را بفروشد و تخته و یک افسار بخرد. و همینطور هم کرد. یک سورتمه با سوراخ هایی برای پاها از روی تخته ها ساختم، آن را از بالا پوشاندم تا سوراخ ها دیده نشوند. یک افسار کوچک وصل کردم و گنجشک را مهار کردم. دهقان این سازه را به جاده برد و شروع کرد وانمود کرد که گنجشکی او و سورتمه را حمل می کند. مردم تعجب می کنند، اما استاد آن را بیشتر دوست داشت!

چقدر گنجشک می خواهی مرد؟

کلاهک پایین نقره ای!

آقا مغزت همش خشک شده؟!

نه کمتر! ببین چقدر قویه گنجشک من!

چیزی برای ارباب باقی نمانده بود جز اینکه به دهقان به اندازه ای که او می خواست بپردازد، گنجشک بسیار عجیب و غریب را دوست داشت! خوب، پس از چنین معامله موفقی، مرد زندگی کرد و سوار شد، غم را نمی دانست!

میخائیل کاسیان

سوالات سه روزه

روزی روزگاری پادشاهی بود و سه پسر داشت: یکی باهوش، دیگری فلانی و سومی احمق.

یک بار پادشاه فرزندانش را با معشوقشان خواند و پدر چنین گفت:

کسی که پاداش می خواهد، باید به این سؤالات پاسخ دهد: قوی ترین کیست؟ چه کسی از همه سبک تر است؟ چه کسی از همه باهوش تر است؟ سه روز فرصت دارید

سه روز گذشت. باهوش می گوید: خرس از همه قوی تر است، پر از همه سبک تر است، جغد از همه باهوش تر است.

وسطی پاسخ می دهد: باد از همه قوی تر است، سوزن از همه سبک تر است، کتاب ها از همه باهوش ترند.

احمق ادعا می کند: "زمین از همه قوی تر است، همه ما را نگه می دارد. همه سبک تر از باد و باهوش تر از همه مردم!

چه کسی جایزه گرفت؟ خب معلومه که احمق!

آنفیسا زورینا

چگونه پدربزرگ به مادربزرگ درس داد

پدربزرگ و مادربزرگ آنجا زندگی می کردند. مادربزرگ تنبل و بدخلق بود. پس پدربزرگ خواست غذا بخورد، از مادربزرگش می‌پرسد: پیرزن برای من فرنی بپز!

و پیرزن جواب داد: خودت بپز و حتی به من غذا بده!

پدربزرگ می‌گوید: «خب، بیا، هر که آب را آهسته‌تر در دیگش می‌کشد، می‌جوشاند. و آن را با الک و بند انگشتی از نهر می پوشیم. انتخاب کنید!"

مادربزرگ غربال را انتخاب کرد، بزرگتر است. زن آب می برد و می برد، اما به دیگ اضافه نمی شود. و پدربزرگ به سرعت قابلمه اش را با انگشتانه پر کرد.

با اینکه انگشتانه کوچک است، آب از سوراخ ها خارج نمی شود! و مادربزرگ من مجبور شد فرنی بپزد!

ماکسیم تسای

مرد چگونه نان به دست آورد؟

مردی زندگی می کرد. او نه نوشیدنی داشت، نه غذا، نه یک پنی در خانه. اما یک روز چوب را خرد کرد و فروخت و رنگ خرید. قورباغه ای را گرفت، رنگش کرد و در کوزه گذاشت و روی پنجره گذاشت.

آنگاه آقا در حال رانندگی بود، کوزه ای را دید و تعجب کرد.

ای مرد، این چه معجزه ای در خارج از کشور است؟

بله، قورباغه جادویی است، آرزوها را برآورده می کند.

مثل این؟ بیا، به من نشان بده!

به خوبی نگاه کنید! من الان تبر ندارم و الان...

قورباغه! قورباغه! گوش جادویی! مطمئن شو که در تنور من تبر هست! و مرد قورباغه را با چوب نوک زد. قورباغه غوغا کرد و دهقان تبر را از تنور بیرون آورد.

خوب، شگفت زده! - استاد تحسین می کند، - و برای قورباغه چقدر می گیرید؟

ده سکه طلا!

چیه؟

قورباغه جادویی است!

باشه، دارم میخرم!

بنابراین استاد قورباغه ای خرید. و دهقان زندگی می کرد، نان می جوید، غم را نمی دانست.

پولینا نمتیرووا

در مورد تنبلی

روزگاری پیرمرد و پیرزنی بودند که هر دو تنبل بودند و مدام دعوا می کردند و فحش می دادند. روزی پیرمرد می‌گوید: «پیرزن تو خانه را تمیز کن!» و همسرش پاسخ داد: خودت را پاک کن! آنها با هم بحث کردند تا اینکه تصمیم گرفتند هر کسی که زودتر به خواب رفت باید تمیز کند. پشت میز نشستند و شروع کردند به نشستن. یک ساعت نشستند، دو نفر نشستند، سه، و در ساعت چهارم طاقت نیاوردند و هر دو به خواب رفتند. و کلبه خیلی کثیف ماند!

نمایشنامه ای کوتاه در مورد مدرسه و برای دانش آموزان. به همه اجازه می دهد روی صحنه بروند، می توانید نقش های اضافی و صحنه های شلوغ را وارد کنید. یک طرح ساده هم دانش آموزان کوچکتر و هم بچه های بزرگتر را مورد توجه قرار می دهد.

شخصیت ها:
- خاطرات تزار؛
- وزیر آموزش و پرورش؛
- نگهبان؛
- خواننده؛
- سرهنگ اول؛
- سرهنگ دوم؛
- دئیس
- ترویاک اول؛
- ترویاک دوم؛
- چهار
- 1st Five;
- پنجمین پنجم

در مرکز صحنه تختی برای پادشاه قرار دارد که در نزدیکی آن نگهبانی ایستاده است. یک نقشه روی دیوار آویزان است.

خواننده.
در برخی از ایالت های مدرسه
دفتر خاطرات پادشاه بر پادشاهی نشست.
و یک صبح زود
از کشورهای دیگر دیدن کنید
شاه فکر کرد. و حکم
همان ساعت خط خطی کرد.
(طومار را باز می کند، فرمان را می خواند.)
"برای تکمیل بازدید
من به یه همچین کت و شلواری نیاز دارم
به سمت دور
من خجالت نمیکشم
برای داشتن بازدید کننده
نه احمق ها، نه وزوز،
نه تنبل، نه چاپلوس،
و همانطور که باید - خوب انجام شد!
به همه دستور می دهم که پیش من بیایند،
تا همه بتوانند برجسته شوند
ذهن و چیزهای خود را نشان دهید.
همه در برابر چشمان سلطنتی ظاهر شوند!

یارو میره شاه وارد می شود و بر تخت می نشیند. پس از او وزیر آموزش و پرورش قرار دارد.

وزیر (به پادشاه).
من وزیر آموزش و پرورش هستم
با خوشحالی اعلام می کنم:
در آپارتمان شما
دو مدعی اول
تزار
دوتای اول؟ خوب، عالی!
من شخصا با آنها صحبت خواهم کرد.
وزیر
وارد شوید، آقایان!

دو کولا وارد می شوند.

سرهنگ 1
اومدیم اینجا
برای تعظیم به پای تو
و از سفارت بپرسید.

در برابر شاه تعظیم می کنند.

تزار
چگونه شما را، عقاب ها صدا کنیم؟
سرهنگ دوم
ما به قول پدر کلا هستیم.
ما کولا کولووا هستیم.
سرهنگ 1
ما هر دو سالم هستیم
هر دو قوز نیستند
معروف و ثروتمند.
سرهنگ دوم
و ما می خواهیم، ​​به اصطلاح،
پادشاهی ما به نمایندگی
همراه با پدر-شاه
پشت یک تپه ناشناخته
تزار
خوب با دیپلم دوست داری؟
سرهنگ 1
ما به علم نیاز نداریم
خارج از وضعیت کولام
ستون فقرات را از وسط خم کنید
شمارش را یاد بگیرید، پرایمر.
سرهنگ دوم
چرا ما به این نیاز داریم، پادشاه؟
تزار
چی؟! بله شرمنده
به کولام بی تربیت،
در نور به سوی من بیا
و درخواست رفتن به خارج از کشور؟
وای بریم چه افتضاح!
نگهبان، کولوف را به داخل حیاط هدایت کنید،
بدون معطلی یک لگد به من بزن
به آنها شتاب بدهید!

نگهبان یقه کول ها را می گیرد و آنها را بیرون می برد.

وزیر
پادشاه، چند دختر
نور را نیز می خواهد،
برای قدردانی شما
و مرا به سفارت دعوت کرد.
تزار
ببینیم دختره چیه
شاید آن را در یک گروه جا کند.
من امتحان را پشت سر می گذارم -
اگر عیبی پیدا نکنم،
به خارج از کشور خواهد رفت.
دختر را به اینجا دعوت کنید.

وزیر می رود و با دویس برمی گردد.

Deuce.
من در برابر شاه تعظیم می کنم
و در عین حال می گویم
آنچه آماده است، به اصطلاح،
پادشاهی ما به نمایندگی
خارج از کشور -
این ماموریت برای من است.
تزار
خب اسمت چیه
Deuce.
همه به دیو می گویند، دوست داشتنی.
همانطور که در خیابان راه می روم
همه مرا دوست دارند.
همه دستمال ها می گیرند
و اشک شادی می ریزد.
تزار
آیا با گرامر دوستانه است،
خواندن، ریاضی؟
Deuce.
چرا دختر زیباست
ریاضی برای مطالعه؟
از این گذشته ، خدمتکاران در کنار من هستند -
در صورت نیاز بشمار
من حتی حروف را نمی دانم.
من یک نجیب زن ستون هستم،
و نه نامه های برده!
تزار
این فقط شرم آور است!
تو، کبوتر، دانای همه چیز هستی
و ادم تنبل
نخواندن مایه شرمساری است!
همه! پایان گفتگو!
تو برای هیچ چیز خوب نیستی
کت و شلوار هم لازم نیست!
بهت میگم دختر
از محله ها برو بیرون
oskakkah.ru - وب سایت

پادشاه روی برمی گرداند. آن دو شانه بالا انداختند و رفتند.

وزیر
پادشاه، به آپارتمان های شما
دو متقاضی پاره شده اند.
به نظر می رسد که لوفر نیست،
Lasy در اسپانیایی تیز می شود:
"اوه، دوست پسر، مسیو، نجیب،
گوتن مورگن، آباژور!»
تزار
آنها را به یک مهمانی دعوت کنید
ببینیم اینجا چیه

وزیر می رود و با دو ترویاک برمی گردد.

ترویاک 1.
گوتن مورگن، هنده هو!
هر دوست ما خوب است!

ترویاک دوم
ما ناه کوردون می خواهیم،
نه پاریس و نه لندن.
تزار
خوب، دوستان، نام شما چیست؟
ترویاک 1.
من ترویاک هستم و او ترویاک است!
ما از نظر زبان هستیم -
گوتن مورگن، سلامت باشید!
ترویاک دوم
در کل یک فانتزی کامل!

پادشاه از تاج و تخت بلند می شود، به نقشه نزدیک می شود.

تزار
لندن و پاریس کجاست؟

تروجان ها به طور تصادفی انگشتان خود را به سمت نقشه فشار می دهند.

ترویاک 1.
لندن اینجاست، پاریس آنجاست.
ترویاک دوم
نزدیک به پاناما سیتی.
در جغرافیا - ما روده هستیم!
تزار
بله، شما روده نیستید، اما کاپوت!
من از هر دوی آنها می خواهم بیرون!
خداحافظ، متاسفم!
(به نگهبان)
آنها را به سمت دروازه ببرید
به من نشون بده نوبت کجاست
(به وزیر)
شما وزیر آموزش و پرورش هستید!
این چه هدیه ای است؟!
نوعی بلوط
بی سواد، بی ادب!
جواب منو بده گربه اشکین
مردم باسواد ما کجا هستند؟
آیا آن را در پادشاهی بزرگ است
ایالت مدرسه ما
آیا کسی باهوش تر وجود دارد؟
وزیر
شاه، اجازه بده جواب بدهم
دختران باهوشی وجود دارند
سه خواهر خوب
من برای آنها رسول فرستادم.
تزار
بالاخره کجا هستند؟

سه دختر با کیف وارد شوید، به پادشاه تعظیم کنید.

همه.
سلام ای پادشاه خردمند ما
حاکم دانشمند ما!
تزار
بیا، بیا، چه نوع پرندگانی
چه دخترای باهوشی
چقدر زیبا و مرتب
چشمان شاه خشنود است!
می توانستم همه را به سفارت ببرم.
اسمت چیه خوشگلا؟
اول پنج.
من پنج هستم.
2 پنجم.
من پنج هستم.
چهار
و من جوانترین چهار نفر هستم.
تزار
آیا شما با علوم دوست هستید؟
اول پنج.
همه چیز برای ما مهم است!
2 پنجم.
علوم ثانویه وجود ندارد!
چهار
شناخت آنها ضروری است.
تزار
در مورد دفترچه های موضوعی چطور؟
امیدوارم حالشون خوب باشه؟

دختران دفترچه هایی را از کیف خود بیرون می آورند و به شاه می دهند.

1.
خودت ببین مولای من
چهار
و مال من را بگیر، پادشاه.

شاه با هوای راضی به دفترها نگاه می کند.

تزار
بدون اشتباه، بدون نقص
من همه شما را به صف می برم!
فردا به سواحل دور
تیپ ما را با عجله بر فراز امواج خواهد برد.
اولین مورد آلمان است.
(به سالن) از توجه شما متشکرم!

کمان عمومی، پرده.

افسانه ای را به فیس بوک، Vkontakte، Odnoklassniki، دنیای من، توییتر یا نشانک ها اضافه کنید.

مدرسه زمانی است که همه ما با لبخند از آن یاد می کنیم. پاک کردن این سال های شادی که در محاصره همکلاسی ها سپری شده است، غیرممکن است.

امروز ما 13 داستان شیطنت آمیز را گردآوری کرده ایم که قطعا شما را به بازگشت به مدرسه وادار می کند.

1. تاریخچه از مدرسه. تغییری رخ داد. زمستان. برف سنگین و بادی. یک نفر درست دم در سیگاری روشن کرد. من می دانم که در راه خروج از اتاق انجام آن آسان تر بود. و بعد مادر دوستم که این را دید بالا آمد و یک سیلی به پشت سر او زد. ضربه قوی نبود. اما یادم هست که سیگار از دندانم بیرون رفت. معلم تاریخ ما بود. جدید. جوان.

3. تو دبستان گفتم دختر دوست دارم و مامانم براش یه شکلات بهم داد. اما من شکلات را به بی خانمان ها دادم و برای این کار او مرا تا مدرسه همراهی کرد و به همه افتخار کردم که با بی خانمان ها زندگی می کنم. نمی دانم آن موقع چه فکری کردم، اما همه به من حسادت کردند.

4. معلوم می شود که هر چه کودک بزرگتر باشد، راحت تر او را به مدرسه می رساند. پسر کلاس نهم گفت که لازم نیست چیزی بخرم، همه چیز برای مدرسه دارد: نصف مداد از آن سال و چند دفترچه، و گفت که در کلاس یک خودکار روی زمین پیدا خواهد کرد.

5. خواهر من الان کلاس اول است. در روز دوم تمرین، اواسط درس 3 از روی میزش بلند شد و شروع به آماده شدن برای رفتن کرد. معلم کلاس با دیدن همه اتفاقات به او تذکر داد:
آنجلا کجا میری؟
- اوه، النا ولادیمیروا، چیزی که من اینجا با تو خسته شده ام، به خانه می روم. بنشین و بس است!
فقط بعداً به کودک توضیح داده شد و او کاملاً متوجه شد که هنوز 11 سال "خوشبخت" دیگر برای تحصیل در پیش دارد.

6. یادم می آید که چگونه پس از پایان سه ماهه اول در کلاس اول، در حال رفتن به تعطیلات، از مادرم پرسیدم:
- مامان، چند وقت دیگه باید برم مدرسه؟
مامان با ناراحتی جواب داد:
- 11 ساله، بچه گربه، کمی بیشتر از زندگی شما.
روی زمین نشستم و اشک ریختم: دوران کودکی تمام شد.

7. در طول سال های تحصیل، اغلب کلاس ها را حذف می کردم. فقط پدر از این موضوع خبر داشت که اطمینان داد دهانش بسته است. مادرم طبق معمول علیرغم تمام عهدهای پدرش، به هر حال خیلی زود متوجه تخلف شد.
بعد از چند "تصادف" تصمیم گرفتم صداقت پدرم را بررسی کنم. من به مدرسه رفتم و وقتی در تعطیلات با من تماس گرفت، گفتم که در خانه مانده ام. غروب که همه خانواده جمع شده بودند، مادرم علت غیبت من در درس را پرسید. که با تعجب صورتم را درآوردم و دفتر خاطرات نمرات را نشان دادم. اینجوری فهمیدم جاسوس مامانم.
P.S.: من هنوز متوجه شدم، زیرا فریب دادن بزرگسالان خوب نیست.

8. یک بار یکی از دوستان گفت که همه در کلاس آنها در سال میمون به دنیا آمده اند و این یک تصادف باورنکردنی است. من نمی دانم که او چگونه از دبیرستان فارغ التحصیل شد.

9. در کلاس های 10-11 ، دیسکوهایی برای دانش آموزان در مدرسه من برگزار می شد که در طی آن من با همان بی کفایتی با موفقیت روی نیمکت نشستم (نمی توانم برقصم). من یک همکلاسی داشتم که همیشه در چنین مراسمی ساکت و آرام بود. اما یک روز مثل آخرین بار شروع به رقصیدن کرد و حرکات بدی نبود. به راحتی جا می گرفت و مردم را دور خود جمع می کرد. من متعجب بودم که چنین تحولی از کجا آمده و او از کجا چنین آموخته است. همه چیز بسیار ساده بود: او مست شروع به آمدن به دیسکوها کرد.

10. پدر و مادر دوست دخترم قول دادند که برای انتقال از کلاس ششم به کلاس هفتم یک آی پد جدید به او بدهند. به من قول داده بودند اگر شاگرد ممتاز نگیرم با مشت به گردنم بزنند.

11. امروز برای دوستم اتفاق افتاد. او چند ماهی است که با یک جوان خوش تیپ رابطه مجازی دارد. همه چیز با آنها خوب بود، اما امروز از او خواست که از آن روز به بعد فقط بعدازظهر با او مکاتبه کند: تا ساعت 13:30 او همیشه "به طرز وحشتناکی شلوغ خواهد بود". یکی از دوستان (که اتفاقاً 28 سال دارد) به شوخی پرسید که آیا در این زمان سر کلاس می نشیند؟ تادام! مرد جوان بامزه معلوم شد کلاس دهمی است! برایت ساید می نویسد و دوست من قبلاً از نظر ذهنی لباس عروسی را انتخاب می کرد.

12. در مدرسه به عنوان یک "لاک پشت" (از نام خانوادگی Cherepanov) مسخره شدم. من واقعا آن را دوست نداشتم. و در مقطعی شروع کردم به ضربه زدن به کسانی که اینطور مرا مسخره می کردند. بعد از آن شروع به صدا زدن من کردند "لاک پشت نینجا".

13. از بین تمام اعضای خانواده ام، اول سپتامبر را بیشتر دوست ندارم. تابستان به پایان رسیده است و زمانی که می توانید به اندازه کافی بخوابید، به جایی عجله نکنید، با دوستان خود در خانه بنشینید و بعد از نیمه شب به رختخواب بروید. اما نه، من باید دوباره زود بیدار شوم و خودم را به این مدرسه احمقانه بکشانم، و سپس تکالیفم را انجام دهم، به انواع باشگاه ها و استخرها بروم. چرا دوباره؟!
لنا، 35 ساله، مادر یک دانش آموز کلاس دوم.

یک بار من و همکارانم در کلاس اول در یک درس آزاد شرکت کردیم. معلم تصاویر حیوانات را روی تخته گذاشت و گفت: "بچه ها!" امروز ما حیوانات وحشی را در درس خود داریم. و همه کلاس اولی ها با هم هستند
به سمت مهمانان چرخید...

به محض اینکه معلم رو به تخته کرد، بلافاصله رفتم زیر میز. وقتی معلم متوجه می شود که من ناپدید شده ام، احتمالاً به طرز وحشتناکی شگفت زده می شود.
تعجب می کنم که او چه فکری می کند؟ او شروع به پرسیدن از همه می کند که من کجا رفته ام - خنده است! نیمی از درس گذشته است و من هنوز نشسته ام. فکر می‌کنم: «آیا کی خواهد دید که من در کلاس نیستم؟» و نشستن زیر میز کار سختی است. حتی کمرم درد گرفت سعی کن اینطوری بشینی! سرفه کردم - توجهی نشد. دیگه نمیتونم بشینم علاوه بر این، سریوژا مدام با پا به پشتم می کوبد. نمی توانستم تحمل کنم. به آخر درس نرسیدم بیرون می آیم و می گویم:
- متاسفم، پیوتر پتروویچ.
معلم می پرسد:
- موضوع چیه؟ آیا می خواهید به هیئت مدیره بروید؟
-نه ببخشید زیر میزم نشسته بودم...
-خب، نشستن اونجا، زیر میز راحته؟ امروز خیلی ساکت نشستی همیشه در کلاس اینگونه خواهد بود.

یک روز سر کلاس نشسته بودیم. معلم به ما گفت که اگر 15 دقیقه دیگر آنجا نباشد، می توانیم به خانه برگردیم. بعد از 5 دقیقه او می آید و سعی می کند در را باز کند و کل کلاس او را نگه می دارند.
بعد از 10 دقیقه در را برای او باز می کنیم و با این جمله به خانه می رویم: "گفتی اگر 15 دقیقه دیگر آنجا نیستی، می توانی بروی." 15 دقیقه گذشت. خداحافظ.

مدیر یکی از مدرسه ها که در هنگام فارغ التحصیلی سخنرانی می کرد، خود را متمایز کرد: در مورد هر فارغ التحصیل، با ارائه گواهی، چیز خوبی گفت. اما خیلی زود الهام به پایان رسید. و سپس یکی دیگر از فارغ التحصیلان بیرون می آید، و مدیر مدرسه به والدینش و دعوت کنندگانش که در سالن نشسته اند گزارش می دهد: - لنوچکا به عنوان یک دختر به مدرسه ما آمد ... مکث. - بعد دختر شد... اینجا مدیر مدرسه یخ می زند. صدای مخاطب: - ما علاقه مندیم، ادامه دهید!

گاهی اوقات کسی را نمی شناسیم. گاهی اوقات حتی دوستان یا اقوام. در سال های مدرسه ام، یک داستان اتفاق افتاد... من خودم را نمی شناختم. او در حین تمرین پایش پیچ خورد و نتوانست به مدرسه برود. معلم زنگ می زند. گوشی را برمی دارم.
- سلام. این سنا است؟
"نه" نمی فهمم چرا می گویم…
تو خواهرش هستی؟
- بله، - من به طور خودکار جواب می دهم و خودم هم به سادگی از پاسخ من شوکه شده ام، همچنین از پاسخ اول!
اما از آنجایی که حماقت را به زبان آوردی، باید تا انتها حرف بزنی. حالا نگویید: «اوه، نه، هنوز من هستم! فقط فراموش کردم که سانا من هستم!»
چرا او در مدرسه نیست؟
در مورد خودم می گویم: «او پایش را پیچانده و دو هفته دیگر برمی گردد.
تلفن را قطع می کنم و مدت ها در گیجی می نشینم، چگونه فراموش کنم که من هستم...

صفحات: 1

مدرسه برای هر فردی فراموش نشدنی ترین مرحله زندگی است که پس از سال ها می خواهی دوباره با سر در آن غوطه ور شوی تا دوباره طعم کودکی را حس کنی، دوران بزرگ شدن و آدم شدن را تجربه کنی، معلم های مورد علاقه ات را ببینی. ، داستان های خنده دار مدرسه که برای همکلاسی ها و شما اتفاق افتاده را به خاطر بسپارید.

در اینجا چند مورد از زندگی مدرسه وجود دارد که به شما کمک می کند تا در چنین فضای آشنا و نزدیک برای همه غوطه ور شوید.

داستان سه خوک کوچک

یک داستان خنده دار از زندگی مدرسه با این واقعیت آغاز می شود که در یک درس خواندن، یک معلم یک افسانه در مورد سه خوک کوچک برای دانش آموزان کلاس اول خواند. سرانجام، او به قسمتی رسید که در مورد جستجوی مصالح برای ساختن خانه بود، یعنی زمانی که یک خوک، دهقانی را دید که سوار گاری یونجه بود و پرسید: «ببخشید قربان! آیا می توانی مقداری یونجه به من قرض بدهی تا خانه ام را بسازم؟» پس از مکثی، معلم از بچه ها سؤال کرد: "به نظر شما دهقان چه جوابی به خوک داد؟"

یکی از پسرها بدون تردید گفت: "دهقان پاسخ داد که شما فقط می توانید مبهوت شوید: یک خوک سخنگو!" پس از این سخنان، معلم نتوانست درس را ادامه دهد ...

بمب من کجاست؟

و این داستان خنده دار از زندگی مدرسه توسط یکی از معلمان گفته شد که یک بار افسر FSB از مدرسه بازدید کرد تا بفهمد آیا موسسه آموزشی برای دفع حمله تروریستی احتمالی آماده است یا خیر. این بازدید البته بدون برنامه بود. در دست مهمان یک بسته مات زرد رنگ با یک بمب ساختگی بود که با آن در طبقات قدم زد، سپس به سمت نگهبان بازگشت و از او خواست که مراقب بسته باشد. خودش که مطمئن شد در این مدرسه بوی هوشیاری نمی آید، برای چیدمان پانسمان به سراغ مدیر رفت.

هنگامی که او بازگشت، متوجه شد که بسته حاوی "بمب" ظاهراً برای اهداف ضروری تر به سرقت رفته است. بنابراین، "مدرس" به جای خواندن نمادها برای کارگردان مجبور شد خود را به یک کارآگاه مدرسه تغییر دهد.

یک داستان خنده دار از زندگی مدرسه در مورد Leshenka

یک بار، پسری لشنکا را به یکی از مدارس متعدد کودکان اعجوبه آوردند، که یک عمه-روانشناس در یک مصاحبه مقدماتی از او این سوال را پرسید: "تفاوت بین اتوبوس و ترالی بوس چیست؟" پسر، بدون اینکه دوبار فکر کند، گفت که ترولی‌بوس با موتور الکتریکی کار می‌کند (قدرت، در حالی که اتوبوس با موتور احتراق داخلی کار می‌کند.

پاسخ اشتباه بود. در واقع، همه چیز بسیار ساده تر است: یک اتوبوس برقی با بوق، و یک اتوبوس بدون. بنابراین نیازی به گول زدن کله خاله باهوش نیست.

به گزارش مجله

همچنین یک داستان بسیار خنده دار از زندگی مدرسه. معلم جدیدی به کلاس نهم آمد. بچه ها تصمیم گرفتند با او شوخی کنند، واکنش و اعصاب او را همزمان بررسی کنند و یک کاندوم روی میز بگذارند. معلم غمگین نبود، این مورد را برداشت و با نشان دادن آن به کلاس، پرسید که چیست و کجا استفاده می شود. در پاسخ - خنده دوستانه. سپس معلم می گوید: "خب، یکی از پسرها، شجاع ترین، بیاید روی تخته سیاه، من نشان می دهم کجا و چگونه آن را بپوشم، و در همان زمان به شما می گویم برای چیست. هیچ داوطلبی وجود ندارد، پس باید با مجله تماس بگیرید. سکوت مشکوکی در کلاس حاکم شد.

داستان خنده دار از زندگی مدرسه در مورد یک پنکیک

عادت استفاده از کلمه پنکیک هم در بزرگسالان و هم در کودکان وجود دارد. و در هر فرصتی آن را وارد می کنند. معلمی در یکی از مدارس برای از بین بردن این عادت به بچه ها پیشنهاد کرد که کلمه «پنکیک» را با «نان با کشمش» جایگزین کنند.

در هر کلاس دانش‌آموزانی وجود دارند که نمی‌توانند یک درس کسل‌کننده را پشت سر بگذارند و ابتکار عمل را به کار گیرند تا آن را در اسرع وقت به پایان برسانند. اینجا در یکی از این کلاس ها دانش آموزی بود که همه او را دوست داشتند و او هرگز از کسی ترس نداشت. در درس ها همه منتظر بودند که او چه جوکی به زبان بیاورد. اگر درس طولانی می شد، دانش آموز به بهانه ای کلاس را ترک می کرد و برای استراحت (البته زودتر از موعد) تماس می گرفت. می‌توانم یادداشتی بنویسم «جورابی روی سقف آویزان است» و بگذارم در کلاس بچرخد. همه خواندند و ساده لوحانه به سقف نگاه کردند، هرچند معلوم است که آنجا جوراب نبود.

خداحافظ!

وقتی سعی می کنید داستان های خنده دار مدرسه را به خاطر بیاورید، چنین حادثه ای در حافظه شما ظاهر می شود. در یکی از درس ها، فلان بچه نتوانست توالت را تحمل کند و خودش را ادرار کرد. معلم قابل پیش بینی ترین راه را برای خروج از وضعیت پیدا کرد: او با مادرش تماس گرفت که شلوار را آورد. کودک را به لباس خشک تبدیل کردند. پس از آن معلم با دقت بیشتری به درخواست های بچه ها پاسخ داد. و به نحوی با یکی از همکارهایش در یکی از طبقات نزدیک توالت می ایستد و از او می خواهد که بایستد تا بچه ها وارد نشوند. معلم در راهرو ایستاده است و از در محافظت می کند و دختری را می بیند که از کلاس بیرون می دود و فریاد می زند: "بای-آه-آه!"

معلم بیچاره یک حادثه قبلی را به یاد می آورد. توالت متاسفانه شلوغ است اما بعد این دختر به سمت یک دختر هم سن و سال خود می دود، دستی به شانه او می زند و می گوید: «خداحافظ کاتیا! من منتظرت نمی مانم، درس های من تمام شده است.»

آقای میو

و در اینجا یک داستان خنده دار دیگر از زندگی مدرسه است که در یک درس تربیت بدنی اتفاق افتاده است. در پایه دهم باید استانداردهای دویدن را پاس می کرد. از آنجایی که هیچ کس واقعاً نمی خواست بپرد، بچه ها تصمیم گرفتند سنبل الطیب بخرند و یک بهشت ​​واقعی را برای گربه های محلی در منطقه شنی در نظر گرفته شده برای چنین اقدام جالب ترتیب دهند. زودتر گفته شد! در روز تحویل مورد انتظار استانداردها، سنبل الطیب خریداری شده با موفقیت در سایت ریخته می شود. معلم، که ده ها گربه با رفتار نامناسب را در اطراف سایت دید، از توضیحات سرپیچی کرد.

تلاش برای رهایی حیاط از میو کردن موجودات زنده ناموفق بود. اما هدفی که همه چیز برای آن انجام شد محقق شد و درس تربیت بدنی بسیار سرگرم کننده بود.

هورا! قرنطینه!

قرنطینه، مانند تعطیلات، دوران شادی برای هر دانش آموز عادی است. این یک تعطیلات است! حداقل یک هفته بنابراین. در زمستان همانطور که باید همه گیری آنفولانزا شروع شد و مدارس که در آن بیش از 10 نفر بیمار بودند یکی پس از دیگری تعطیل شدند. با این حال ، هیچ کس در یک کلاس بیمار نبود ، بنابراین بچه ها تصمیم گرفتند قرنطینه مصنوعی ترتیب دهند: آنها یک معطر از خانه آوردند ، آنها تصمیم گرفتند بو بکشند و به محض اینکه همه شروع به عطسه کردن کنند ، معلمان فکر می کنند که قرنطینه به پایان رسیده است. اینجا نیز، و به همه اجازه خواهد داد به خانه بروند. متأسفانه این آزمایش هوشمندانه شکست خورد. از معلمان که بوی فلفل را استشمام کرده بودند، خواسته شد که داوطلبانه «سلاح شیمیایی» را تحویل دهند. گذشت 4 پسر (اوباش بازنده) و یک دختر (یک دانش آموز ممتاز و مورد علاقه معلمان). این به همه رسید، چه از طرف والدین و چه از طرف معلمان، من اصلاً نمی توانم این کار را انجام دهم.

در همان کلاس، نبرد با کتاب ها غیر معمول نبود. یک بار کتاب پرنده به سر معلمی که برای درس دادن آمده بود برخورد کرد. پس از چنین ارائه ای، او گفت که این کلاس باید با جلیقه ضد گلوله و کلاه ایمنی وارد شود. اینطوری نشد. قبل از کنترل، خود را در کلاس حبس کردند و معلم تا اواسط درس نتوانست به آنجا برسد.

حداقل یه نگاهی بنداز...

داستان های خنده دار از زندگی دانش آموزان مدرسه متنوع و گاهی اوقات حتی تکرار می شود. با یادآوری این لحظات زیبا و درخشان، تمایل شدیدی برای بازگشت به دوران کودکی حتی برای یک دقیقه در شما احساس می شود. بالاخره زندگی بزرگسالی اغلب یکنواخت است، آن بی پروایی و شیطنت مدرسه ای را ندارد. معلمان عزیز در حال حاضر به نسل های دیگر آموزش می دهند، که آنها را به همین شکل شیطنت می کنند، تخته را با پارافین آغشته می کنند و دکمه هایی را روی صندلی می گذارند. بنابراین، داستان های خنده دار مدرسه را باید تا حد امکان به خاطر بسپارید، زیرا در چنین لحظاتی جرقه های شیطنت آمیزی در چشم ها روشن می شود و لبخندی مهربان و شیطنت آمیز روی صورت ظاهر می شود.